あしたはクリスマスイヴらしいですがあんまり関係ないですね
1ヶ月ほど放置してましたけどなんとか生きてます
最後にバイク乗ったのはいつだったっけなあ
1月近く乗ってないや～
バイク買う前やっぱ焦ってたんだなあ俺
この前徹子の部屋に和田アキコが出てて、気の強そうな彼女でも更年期になったらしく
いろいろな症状に悩まされてると告白されてました
特に自分の存在意義とか考えたらしいのですが
自分は芸能界にいらない存在なのじゃないかとか
思っちゃうと怖いんで
料理ができなくなったって言ってました
包丁が怖いらしい
そいでもって色々やっておきたいことがあるから焦ってるみたいなことも言ってました
あ～気持ち分からんでもないなあと
やっぱり人間思いつめると最後に何かやっておきたいとか
遣り残したことはないかとか考えるんですよ
僕の場合はバイクに乗りたいってことだったんですが
結果はごらんの有様だよと
元々あまり外に出るのが好きじゃなかったんで
外に出るともちろん他人がいるわけで
別に話すわけでもないのになんか見られるのが嫌と言うか
対人恐怖症というか
そんな感じで
外に出ないんで運動もしないので体力もないので
もちろん抵抗力も弱まるわ
最近そのせいか背中にすごいできものができて痒いし
血行が悪いので肩こりとそれに伴う頭痛
そしてイライラや不安
といった風にすべてが不調とリンクしてるわけなんだけど
何とか断ち切りたいんだけど
よく一人で悩むより他人に相談したらとか言うけど俺にはそんな人いないし
もちろん病院にはいってるんだけど
どうも問題解決に結びつきそうな答えは見出せない罠
その上家族の俺に対する反応というか態度は微妙で
調子悪いのでフラフラしてたら兄に「ふらふらしてるダセー。」みたいな感じで言われるし
母親は「外で動かんからじゃ、自分で自分を病気にしてる。ばあさんみたいやね」って
確かに的外れではないけど少なくとも精神的に不安定な俺に対して言うことじゃないよ
「俺だって好きでフラフラしてたり病気になってんじゃないやい！」
ってそう思うなら動けよって思うんだが
前述の不調スパイラルにはまっしまって抜け出せなくなってる
って感じでイライラする
もう話すのもめんどいのでなるべく飯も一人で食うようになってるしな
つうかなんでもうちょいきの利いたこといえないんだろうか
もう家族の一員であること自体が嫌になってきてるので
なんとか理性で抑えてんだけど
今後どうなるかとおもうとすごい不安というか恐怖でやばい
あ～どうしようもない
人間って困ってたり自分より弱い立場の人を助けるって言う事に向いてないのかもな
なんつうのか今の日本の政治見てても
子供手当てがどうだ、年金がどうだ、障害者自立支援がどうのこうのと
今後の日本を担う子供を育てようとしない
これまでの日本を支えて来たお年寄りを助けない
病気や障害で困ってる人は支援したくない
っていうのがもろ分かりじゃん？
もちろんみんながみんなそうじゃないと思うんだけど
果たして本気で上記の問題を何とかしようとしてるひといるか？
たぶんお膳立てというかアピールのために取り組みましょうって言う人が大半じゃね？
もともと人間と言うか地球の生き物みんなが弱いものを蹴落して強いものがのし上がる
そういう世界だから仕方ないんだよ
だけど人間はひどい
だって同類同士でやってんだもん
だから俺は人間自体が嫌いなのかも知れん
人間=偽善
この構図を崩せない限りたぶん地球の未来は明るくないだろうな
あ～はなしが飛躍しすぎたな
要するに俺が言いたいのは
人間ってやつは一人じゃ生きれないって散々言ってるくせに
他人を思いやる心が欠けてきている
って思うんだ
だから俺はそんな大人にはなりたくないし
そんなやつらと一緒に居たくないなあと
でも自分が人間に生まれた以上
やれるだけの事はやらないとな
俺もどうせ偽善者だから
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